報告５：移動中につき多少揺れることもございます

来月から新しい会社に移る予定だ。

悩みに悩んだものの結局移ることにした。とにかくまずは生活を安定させなければ、ということから、久々の正社員である。先のことはわからない。わからないけれど先立つものがなければなにもできないということにも気づいて、とりあえずそこを安定させることにした。食べていくことも、陶芸をやることも、日々を保つことも、当たりまえのことなのだけれど、先立つものがなくても平気なような気がしていた、ずっと。

２０代の走り方とはちょっと変わってきたかなあ、などと思う。というか、わたしはみんなと比べていつだって１０年遅れくらいなのだと思う。周りがすでに知っていることを１０年遅れで知ろうとしているかんじがする。でもそれもまた自分のペースなのでしょう。焦らずに行きたいと思う。

去年の１１月から約半年、かたつむりのようにして過ごしてきたので、体力が戻ってきたことに小さく感動したりする。なにもできない、一日中寝ている、みたいな時期もあったので、１週間平和に乗り切れるのがなんだかすごいような気持ちで、働く、ってやっぱり元気じゃないとできないんだな、と思う。

それにしても７月に陶芸でイベントに出る予定なのだけどいまだ何一つできておらず……本当に出られるのか……？　そこだけがちょっとしんぱい。

つくった短歌まとめ 2015

201501

その川を渡るのですか対岸に並んだ子らを眩しくてみる

201502

恋人にはならないだらう描かれてテキストのうへ踊る如月

その毒はいづれあなたを滅ぼすね驟雨、きのふのうそつきのうそ

201504

ことばだけあればいいのと云ふときのきみの掌に吹きみだれるみどり

幾千の夜のはなしを読む昼のひかりにまざる風ひとりきり

201505

遠くつてきみの云ふとき遠くつてどれほどだらう朝やけのなか

裸足だと少しだけ痛い野ざらしになりしらじらとおわかれがくる

かりそめの暮らしだらうかヤドカリはタライを覗く子の空高く

窓の夜に浮かぶ姿は毛の抜けてゆく頭から滲むわたくし

この傷もいづれ消えるようそぶけば欠けたつるぎを持つてぼくたち

砂浜を蛇行する点あつち側いつてといつて手を振つてゐる

ことごとく陽はつよく射す夜を越えてきたこと恐れなく越えたこと

適当に求めたくせにヤリマンと野次るやつから滅びればいい

やわらかな水を掬へば性愛の気配に湧いてよろこぶひとが

今年からBL短歌も短歌もいっしょにしてしまいます。どちらも違いがないと思ったからなのだけど。読みはどこまでも自由です。

報告４：夏になってしまう

明け方の雷すごかったですね。繰り返し近くに落ちるのはじめて。横になりながら、光ってから音が響いてくるまでの秒数を数えていました。小学生のころからついつい数えてしまう。

最近どうしているか、というと、結構どうもしていない。

村田充さんという俳優さんにはまり、舞台を見に行ったり、刀剣乱舞やったり、海外ドラマや映画を見たり、弱ペダ読んだり、って書いていくと消費しているばかりなので、何かをやっている、というかんじではなく。天気に左右される体調にあわせてわがままなかんじで働いたりしています。明日で半年間預かっていた仕事もひと段落するので一息つけるかな。

先日、日常のささやかな美しさを詠んだ歌について話す機会があって、その場で、歌会において「ささやかな美しさ」を描いたものをとることがなかなかむつかしい、というのを自分でもわけわからず感想として述べたのですが、その話のなかで気づいたのは、いまわたしはなんやかやと「作り」を見てしまっているのだなと。どうしても歌のつくりによる派手さ、というか、作りによって魅せられるかどうか、を見てしまって、それもひとつの観点なのだろうけれども、それって読めているといえるんだろうか、と複雑な気持ちになりました。

題材がささやかな美しさ、だったからなんだろうか。以前も同じように、別に悪いわけじゃないけれど、良いとも思わない、美しいとは思うけど、みたいなことがあって、そのときはよくわからなかったのだけれど、それもつくりがもう少し違っていたなら選んでいたのかな、と思ったりもして。ささやかな美しさを美しいとわたしは思うし、よくあるかんじにそういうものを好んだりもするので、逆に何故選べないのか、を考えていたのでした。

ただこれが震災について詠まれたものだったならどうだろう。あるいは人の生き死にについて詠まれたものだったなら。逆に「つくり」はさして大きな位置を占めなかったんじゃなかろうか。つくりだけ見て「これはいい！」と言うのも、内容だけ見て「これはいい！」と言うのも、アンバランスな気がして、読むってとてもむつかしい、などと思ったりしています。

報告３：あたたかい沼

ペダステのライビュに行った時点で「やばいな」って思いつつも「はまらないぞ、はまらないぞ」と必死に誤魔化していたのですが、限界がきました。一か所集中ではまらないために*1とうらぶ*2はじめたりしていたにもかかわらず、はまりました。舞台という沼に。

とうらぶもせっせこやってはいるんです。お気に入りの刀剣もいるし、毎朝毎晩ぽちぽち作業して遠征出したり出陣したりもしているのです、が。

友人とペダステインターハイ二日目のDVD鑑賞会をやったら、もうすっかりだめで、ひざ下だけじゃなくてすでに腰まで沼ってかんじで、「いやあ、困ったな！　ハハハ！」みたいな気持ちです……。

改めて思ったのだけど沼は栄養であって、この沼にはまった瞬間のときめきといったらない。ときめきすぎてね、なんかいままでのこと全部なしにして一気に健康になりそうな気さえする。（んなこたあないのでしょう）

仕事を変える準備もはじめました。あたたかくなってきて元気がでてきたのだけれど、これはあたたかくなってきたから調子がよくなっているだけで、根本がよくなっているのとは違う気がしつつ、動けるときに動いておこう、みたいにも思います。寒くなったら動くのまたつらくなるような気がするし。

できるときにできることを、無理せずやろうと思う。

*1:リスクヘッジ

*2:刀剣乱舞

報告２：春眠のつづき

ぽつぽつ絵を描いたりして、少しずつ手を動かしつつではあるものの、先のことが決まらないからいま動けなくていま動けないから未来も動けていない、みたいなそういうかんじ。働き方をあたらしく、と思ったそばから挫折して、会社勤めむいてない！　本当にむいてない！　みたいになっています。本当にむいてない……。

さて、今週末は金沢文フリですが、わたしは麻子さん主宰の短歌中心百合アンソロジー『きみとダンスを 百合詞華集』に短歌１０首連作を寄せています。詳細はこちら！

それからBL俳句のフライヤー配布もあるそうです。こちらもいままさに原稿中。俳句は小説を書いていたときみたいなしんどさがなく、たのしく、ただただたのしくやっています。詳細はこちら！

言葉ともなんとなく、つかず離れずでいまに至っているわけですが、きっとこれからもそうなんだろうし、そういうかんじでやっていきたい。元気になったら何かまた本など作ったりしたいな、と思う。

報告１：冬から抜けだす動物のような

何も言うことないくらい春ですね。体調が上向きになりはじめたのも単純にあたたかくなってきたからなのだと思う。

先日友人との会話のなかで「あなたはものを作るひとだ」と出たりしたのだけれど、わたしはものを作らなくても生きていけるんじゃないかって、ちょっと思っていて、いま、いまはそう思っていて、自然と作りたいと思うまで、作らない、なんてことを最近は。

このまま作らなくなったとしてもそれはそれで幸いのような気がしてならない。つくる生。つくらない生。どちらだったとしてもよくて、なにかを得ることが幸せの尺度ではなく、なにかを失うことが不幸の尺度でもなく、失われるものがあったとしてそれは必要でなくなったというだけのような気もしていまとにかくなにものにもあまり執着がない。いろんなものがようやっと淡い。

いまやりたいことといえば、味噌汁作りたい、みたいなそういうやつ。そういうことの上に、陶芸やりたい、とか、何かを書きたい、とかがのっかっているような気がして、少なくとも夕飯には味噌汁を作りたい。

味噌汁作ることを除けてもなおやりたいことなど多分いまのわたしにはなくて、毎日淡々とそういうことを、思想もなく、信念もなく、たんたんと好きでやっていたことをひとつずつ再開したいと思うのでした。

この冬から抜け出してなにもかもが目覚めていく感じ、やばいよね。毎年これからもこうなのか？　って思うと、わーって声をあげて走りだしたくなるから、冬の過ごし方としてもっといいものを見つけたいような気もするけれど、ひとまずそこかしこ春なんだということがすこしうれしい。

何はともあれ先立つものが

必要である。先立つものががないとどんどんすり減っていく。体調も生活も。今は動けない、というのもあったんだけれども、そう言ってたらそもそも生きていけねえんだよ、みたいな。元気なのかもしれないしそうじゃないのかもしれない。でも今の感じを続けても物理的に生きていけない。ほとほと生活にはお金がかかる。ただ息をしているだけでもお金がかかるってことに気づいて、ちょっとな。まだ屋根のあるところにいられてるだけいいのか、とも思うけれど、それはあまりに前向きすぎるような気もして、ああちゃんと生活支えなければなあと思うのでした。

つまり働こう！というより、お金を稼ごう！ということ。

実家に帰ることも思ったけれど、それってわたしにとって本当に最後のヘルプってかんじだし、かつわたしが実家に帰って穏やかな気持ちを保てるかというととてもむつかしい気もする。

ちゃんと生活を保てなければ陶芸もできないんだ、と思う。