報告３：あたたかい沼

ペダステのライビュに行った時点で「やばいな」って思いつつも「はまらないぞ、はまらないぞ」と必死に誤魔化していたのですが、限界がきました。一か所集中ではまらないために*1とうらぶ*2はじめたりしていたにもかかわらず、はまりました。舞台という沼に。

とうらぶもせっせこやってはいるんです。お気に入りの刀剣もいるし、毎朝毎晩ぽちぽち作業して遠征出したり出陣したりもしているのです、が。

友人とペダステインターハイ二日目のDVD鑑賞会をやったら、もうすっかりだめで、ひざ下だけじゃなくてすでに腰まで沼ってかんじで、「いやあ、困ったな！　ハハハ！」みたいな気持ちです……。

改めて思ったのだけど沼は栄養であって、この沼にはまった瞬間のときめきといったらない。ときめきすぎてね、なんかいままでのこと全部なしにして一気に健康になりそうな気さえする。（んなこたあないのでしょう）

仕事を変える準備もはじめました。あたたかくなってきて元気がでてきたのだけれど、これはあたたかくなってきたから調子がよくなっているだけで、根本がよくなっているのとは違う気がしつつ、動けるときに動いておこう、みたいにも思います。寒くなったら動くのまたつらくなるような気がするし。

できるときにできることを、無理せずやろうと思う。

*1:リスクヘッジ

*2:刀剣乱舞

報告２：春眠のつづき

ぽつぽつ絵を描いたりして、少しずつ手を動かしつつではあるものの、先のことが決まらないからいま動けなくていま動けないから未来も動けていない、みたいなそういうかんじ。働き方をあたらしく、と思ったそばから挫折して、会社勤めむいてない！　本当にむいてない！　みたいになっています。本当にむいてない……。

さて、今週末は金沢文フリですが、わたしは麻子さん主宰の短歌中心百合アンソロジー『きみとダンスを 百合詞華集』に短歌１０首連作を寄せています。詳細はこちら！

それからBL俳句のフライヤー配布もあるそうです。こちらもいままさに原稿中。俳句は小説を書いていたときみたいなしんどさがなく、たのしく、ただただたのしくやっています。詳細はこちら！

言葉ともなんとなく、つかず離れずでいまに至っているわけですが、きっとこれからもそうなんだろうし、そういうかんじでやっていきたい。元気になったら何かまた本など作ったりしたいな、と思う。

報告１：冬から抜けだす動物のような

何も言うことないくらい春ですね。体調が上向きになりはじめたのも単純にあたたかくなってきたからなのだと思う。

先日友人との会話のなかで「あなたはものを作るひとだ」と出たりしたのだけれど、わたしはものを作らなくても生きていけるんじゃないかって、ちょっと思っていて、いま、いまはそう思っていて、自然と作りたいと思うまで、作らない、なんてことを最近は。

このまま作らなくなったとしてもそれはそれで幸いのような気がしてならない。つくる生。つくらない生。どちらだったとしてもよくて、なにかを得ることが幸せの尺度ではなく、なにかを失うことが不幸の尺度でもなく、失われるものがあったとしてそれは必要でなくなったというだけのような気もしていまとにかくなにものにもあまり執着がない。いろんなものがようやっと淡い。

いまやりたいことといえば、味噌汁作りたい、みたいなそういうやつ。そういうことの上に、陶芸やりたい、とか、何かを書きたい、とかがのっかっているような気がして、少なくとも夕飯には味噌汁を作りたい。

味噌汁作ることを除けてもなおやりたいことなど多分いまのわたしにはなくて、毎日淡々とそういうことを、思想もなく、信念もなく、たんたんと好きでやっていたことをひとつずつ再開したいと思うのでした。

この冬から抜け出してなにもかもが目覚めていく感じ、やばいよね。毎年これからもこうなのか？　って思うと、わーって声をあげて走りだしたくなるから、冬の過ごし方としてもっといいものを見つけたいような気もするけれど、ひとまずそこかしこ春なんだということがすこしうれしい。

何はともあれ先立つものが

必要である。先立つものががないとどんどんすり減っていく。体調も生活も。今は動けない、というのもあったんだけれども、そう言ってたらそもそも生きていけねえんだよ、みたいな。元気なのかもしれないしそうじゃないのかもしれない。でも今の感じを続けても物理的に生きていけない。ほとほと生活にはお金がかかる。ただ息をしているだけでもお金がかかるってことに気づいて、ちょっとな。まだ屋根のあるところにいられてるだけいいのか、とも思うけれど、それはあまりに前向きすぎるような気もして、ああちゃんと生活支えなければなあと思うのでした。

つまり働こう！というより、お金を稼ごう！ということ。

実家に帰ることも思ったけれど、それってわたしにとって本当に最後のヘルプってかんじだし、かつわたしが実家に帰って穏やかな気持ちを保てるかというととてもむつかしい気もする。

ちゃんと生活を保てなければ陶芸もできないんだ、と思う。

とどめる

いつも違うことやってる、と少し前に言われて、それは応えようというところからくるものだったのだけれど、いまはそれもやめたので、単純なサイクルを過ごしている。同じものを食べたり、作るものも延々ボタンだったり。お昼はいつもお蕎麦、みたいなそういう。

単純だけれどちょうどよさ、みたいなことを思う。自分の体があって、それよりも大きなサイズのものをいままで抱えていたのでは（比喩です）、というような気持ちになる。

ちょうどよさを自覚すること。自覚しながら、いまできることを淡々とやること。少しずつそれを展開させていくこと。

変わることも、できないことも、悪いことではないんだな、と思う。できることをできるだけやりたい。

腐ハウスブログでもかいてるよ

シェアハウスでもブログやってるので、リンクはっとく。

腐ハウスブログ

ゆらぐはつはる

相変わらずゆらぎのなかにいる。

年末病院に行ったとき先生には「あと少しだね」といわれて、先週行ったときもわたしは「元気です」と言ったし実際元気だった。休みをもらっていた工房に挨拶にもいけたし、ぽつぽつ土に触ったりもしていた。それが今週に入ってからさっぱりである。

天気が悪かったり寒いのも影響しているのかもしれないし、できるできる！と思ってろくろたくさんひいたし、部屋の掃除をほんの少しがんばりすぎた、というのもあるのかもしれない。だけどこんなに外に出るのがしんどくなるとは思っておらず、困ったなあ、というかんじ。

今日はひさびさに思考が固定されていくかんじがして、ああよくないなあと思った。こういう、思考が一箇所にとどまるときをわたしは「頭の調子がよくない」と呼んでいて、実際考えることをやめてしまえばいいのにそれができないのだから困ってしまう。ぐるぐるしつづけて、それがいきすぎるとあまりよくないところにたどり着く。やめたい、とか、消えたい、とか、何もないのに絶望ばかりが大きくふくらむ、そういうところ。

この繰り返しが日常になる前にストップしておけるなら、と思う。じゃないと去年の繰り返しになってしまう。何が悪かっただろうと思うけれど、やっぱり先週ほんの少しがんばりすぎてしまったこと、わたしはそこまでできないのだということ、が、まだわかっていないということなのだなあと思ったりした。できる、って思っても、ほんの少し自分に制限をかけること。そういうのがいまは必要なのだね。

とりあえずこういうのはメモしておく。やりすぎてしまわないこと。やくそく。