2014年ふりかえり

12月に入ってしまった。かつ、雨です。風がないからか温かいかんじがする。

毎年恒例となりつつある振り返りやっとこうかなと思ったけど、最近日記書いてるからあんまり書くことないね。

1月

ずっと考えているけれど、わからない。短歌のことも詩のこともわからなくなってしまった。わからなくなってしまったけど、やめようとは思わない。 

 とかいいながら短歌に関する呪いを解こうとしたりしていました。

2月

一昨日イトーヨーカドーに買出しにいったとき、父がそこに二度とあらわれないのだ、と感じて、それがつらかった。おう、といって父と待ち合わせる、そのことがもう絶対にない、絶対に絶対にもうない。

まだ1年たっていないんだなあ。ふしぎなかんじがします。このときのことは金魚ファーの「金魚ファーラウェイ」に書かせてもらいました。お二人とも本当にありがとう。

3月、4月

すごい！　日記書いてない！　はじめて展示をした。

5月

かなしいときに、かなしい、っていうのはたいへんで、かなしいって口に出したらそれが本当になってしまうような気がしていつも怖いのだけれど、口に出したら悲しいことは過ぎ去ったあとだった、みたいな気にもなって、元気が出た。

ちょっとずつ日記再開しようとしていたみたいで、短いのがぽつぽつ。

友情結婚についてはこのころから考えていたみたいだが、ブログを読み漁って結局闇を見ていた模様……。あとはじめて韓国にも行った。腰痛がひどく、しっかり整体に通い始めたのもこのころ。

6月

気まぐれにケサランパサラン培養して暮らしたい。

朦朧としながら友人と「チョコレートドーナツ」を見に行ったりしていた。
本格的な共有結晶キックオフミーティング。

7月

BL読みノックやりまくってた。

8月

夏は繁忙期なので屍になっていました。

9月

仕事がとにかくいそがしかったみたい。

10月

臨界直前。何もかもがバタバタだった。

11月

だれもわるくない、もちろんわたしも、と言い聞かせる。

パンク。仕事をしばらくお休みいただくことと相成りました。
マラリー、そして文フリ。共有結晶Vol.3、無事出ました。

12月

これから。

本当は仕事復帰したかったんだけど、体がぜんぜん回復せず、ああこれは無理だなって思って、もう少し様子見。ほんとになかなか回復していかないのが、すごい！　逆に！（？）　

今年をまとめると、ちょっと自分の力を過信しすぎて、無理しちゃったんだなあと思う。まあ、今年だけのことじゃないんだろうな、とも思う。今までの積み重ねの無理がパンクしちゃったかんじ。

来年はどんな年になるかなあ。いまはとにかくお休みするのが課題なので、のろのろしています。のろのろ。

バランスだとか婚活だとか

腰にホッカイロをはって過ごしている。おかげで体はぽかぽかとあたたかいが、暖房の効果もありひたすら眠く、きっと冬眠ってこういうものなんでしょう。あったかいっていいものですね。

それはそうと昨日、結婚したい（理由はあとで説明します）、とぼやいてたら友人が

1. 結婚は打算
2. 自分がより楽に生きるために相手を選ぶ
3. お互いの譲れないところを妥協、もしくは気にしないでいられて、且つ一緒にいても苦ではないとよい
4. できれば楽しい人

だったらうまくいくのでは。もちろんお金や子どもの問題はあるが。

とアドバイスをしてくれ、じわじわ考えています。

恋愛の延長上に結婚があるのではないんだな、と思って、恋愛をしたいのではなく結婚というか、結婚にもこだわってないんだ、つまり今後の人生を考えたとき、わたしの力ではどうにもひとりでやっていくのはむつかしいのでは、といま思っていて（いずれひとりで死ぬ、という問題はひとまず横においておいて）、かつ、信頼できる友人にわたしの今と未来を、相手の今と未来を、というのもむつかしいだろうと、それがいまの現実だろう、とも思っていて。

体をこわしたことで、がんばるんだ！　ってやってきた気持ちが、ぽきっと折れてしまって、それは結婚したから、パートナーを見つけたから解決するのか？　というとそんなこともないのだろうけれど、「パートナー」というものを見つけたくなったのでした。

それは運命の相手、みたいなことではないと思う。恋愛をしたい、というのとも少し違う気もする。お互いに何かを半分こずつにできたならよいのだけれど、それがわたしにできるのか？　みたいなのもあるし、いろいろと見極めていく目というものも必要なのだろう。

それで今日これとはまた別のことでぼやいてたらみこまさんが

帰るおうちができると、安心してもっと遠くまで行ってこられるようになるのよ！！

って言うからまたエウレーカして。

昨日の友人に至っては

フリーの友達と結婚しちゃいなよ

とも言っていて、けっこう自由だね！？　みんな！？

恋愛→結婚、みたいな流れが別に絶対ではなく、ウェディングというパッケージのなかで「恋愛」を前提にお祝いをされたりもするのだけれど、恋愛というフィールドを通らなくてもそこには到達できるんじゃないか、という希望がある。「恋愛」があると相手の何かを「許容」しやすいっていうのはあるのかもしれない。でもそれって恋愛のみじゃなくてもいいはずだし、人と人が近づいていく方法はきっともっとたくさんあるだろうと、そういう希望を抱いていたりもする。おめでたいだろうか。

パートナーの前提に「恋愛」があるひとがとてもとても多い気もして、というのもわたし自身が、そういう先入観すっごくある。あった。みんなどうなのかな。恋愛でなく、そのひとつの方法でなく、ひととつながる方法をわたしは選べるんだろうか。人とつながるときの見本が、恋愛か友情か、の二択（私的なフィールドにおいて）、みたいなところがあって、自爆もよくしてきたんだけれど、実は他にもある、と思えば、ある、ような気がするんだけど、どうなんだろう。まだわからない。

でもそんなわけで、そういう方向性でパートナー探しをしようかとまじめに、ちょっとまじめに思っている次第です。しかし、この決意がどこまで続くのか……こないだ引いたおみくじの「縁談」のところ「心かわらねば叶うでしょう」で、わたしはそのへんちょっと自信ない。

手渡すということ

　まず最初に。

　『共有結晶 Vol.3』について、93頁より掲載されているそらしといろさんの作品「宿世拙し彼らを祝せ」の第五連の記載が欠落しておりました。作品本来の全容を収録したPDFファイルを共有結晶ウェブサイトに掲載しておりますので、ご購入いただきました方はお手数ですがご確認のほどをよろしくお願いいたします。
　ご購入いただきましたみなさま、並びに作者のそらしといろさんには多大なご迷惑をおかけしてしまい、大変申し訳ありませんでした。

　トラブルもありましたが、マラリー、そして文学フリマ、無事終了しました。みなさまありがとうございました。

マラソンリーディング２０１４（２０１４年１１月２３日）

　人前で朗読をする、というはじめての体験をしました。

　音読はもともと好きなほうなのですが、誰かに聞かせる、というのははじめてで、まさかこんな、こんな？　ひと、まえ？　と本当に本当に自分でも不思議！　わたしひとりだったらまずやっていなかったって思うし、yenさん誘ってくれてありがとうございました。貴重な体験でしたし、またやりたい。笑　わたしはちゃんとことばを届けられただろうか。

　マラリー全体の雰囲気はアットホームかつ盛況で、運営スタッフのみなさまは準備等々大変なこともあったかと思います。あの場が生まれたことがすばらしいと思ったことをまず伝えたいし、お礼を言いたい気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

　金魚ファーの朗読をわたしはどうしても聞きたかったんだけれど、目をつむってふたりの朗読の音をゆっくりつかまえる作業は金魚すくいのようでもあって、しあわせな時間でした。

　冬の日に透けている窓際の金魚たちがうつくしかったし穏やかだった。

　自分の朗読、といえば、手が震えて。できるだけ体が震えないようにときどきゆらゆらしつつ、力ぬきつつ。川口晴美さんの詩「サイゴノ空」を朗読しました。yenさんとの練習や話し合いのなかでは、これは自分×自分という百合だよねという結論ではあったのですが、転生譚でもありつつ、いまのわたしたちにとって、わたしたちがいま生きている世界を駆けぬけていくためのことば（詩）として受け取りました。読み込めば読み込むほど好きになってしまう。詩とはそういうものなのかもしれない。*1

第１９回文学フリマ（２０１４年１１月２４日）

　長かった。ここまで本当に長かった。笑

　春先からはじまった共有結晶Vol.3の制作ですが、半年間走り続けることのむつかしさをしみじみと感じました。途中集中力がきれてしまうときもあり、集中力、やる気ともに戻ってきたけど最後はやっぱりピンチの連続！　みたいなかんじではあったのですが、終わってみればもう、無事出た！　いいもんできた！　よかった！　となっております。反省はもちろんあるけれどそれは次回に生かすとして。

　当日はたくさんの方に手にとっていただけて、また手渡すことができて、しあわせでした。

　共有結晶、今回の本、みなさんにどんな風に読まれているのか、どんな風に届いているのか、気になってそわそわしております。Amazonでの委託も予定しておりますので、どうぞよろしくお願いします。

　あ、１号の第三版はもう手持ちの分はすべてはけてしまって、残りはAmazonにあるもののみとなります。気になる方はお早めに。

　なにはともあれ、まだまだ、まだまだやりたいよなあ、やりたいことはあるよなあ、と思わずにはいられない二日間でした。ありがとうございました！

*1:すごい私的な喜びを書いておくと歌人の荻原裕幸さんにお会いできたのがすごくうれしかったです……おれってミーハー！　ツイッターにも書いたけれど、いつもツイッターでお世話になっております、とご挨拶したら、「今日は元気だな、とか、テンション高いな、とか、うん」みたいなお父さんのようなお返事をいただいて、なんていうかもう。できるだけ心も体も元気でいよう、と思った次第です。

晴れた日はピクニック

ちせちゃんと新宿御苑へピクニックに行く。平日休みって、イイネ！

午前中、「紅茶をいれていこう～」と思いつき、さらに「パン屋さんでパンでもって話したけど、お弁当作っちゃおうかな」と思い、簡単なお弁当を作って、ミカンとお菓子も持って出かけたのでした。

ちせちゃんと会うのはひさしぶりで、ずっと会おう会おうと言って会えていなかったから今日本当にうれしかった。

良い天気で、日向にいるとあったかくて（風が吹くと寒くて）、なんでもない話をしつつ友達とお弁当食べるってなんてハッピーなんだろう。

その後は御苑散策へ。温室へ行ってSFぽい～とか話しつつ不思議な植物と戯れたり、薔薇園へ行って薔薇の名前と姿を見て楽しんだり、銀杏きれいだね～なんてぐるっとして、満喫しすぎた。記念にシジュウカラのピンバッチ買った。

陽が傾いてきたのでそのあとはカフェでお茶をしました。いろんな話をしたけれど結論としては「来年もたのしいことしようね」と話して。未来の話をできること、それは叶おうと叶うまいとやっぱりハッピーな気がする。

いつもならここからお酒のんだり、ってかんじだけれど、わたしのほうがいま体力がないのもあって、今日はここでさよならして帰ってきました。

帰ってきてからちせちゃんのくれたお花を生けるのも、お風呂にゆっくりつかるのも、届いていた歌集を読みはじめたりするのも、なんだかハッピーだよね。

おやすみおやすみまた明日。

冬の鼻先

朝焼けの色で目が覚めた。今朝は本当に寒かったから、毛布を出しておいてよかった。最近すっきり目が覚めるのだけれど、疲れがとれていっているってことかな？　先週まではなかなか起きられず、毎日ぎりぎりまで眠っているような生活だったのに。二日多く休んだだけでこんなにも違う。

このお休みが終わったとき、以前と同じでは意味がないのだろうな、などと思ったりする。どれくらいなら平気なのか、まだ自分でもわからない。

昨日は他愛のない電話をして、とてもたのしかった。ついつい自分のことばかり話してしまって、次はもう少し相手の話を聞きたいな、と思ったりした。

いつかのおわりもはじまりの日にもあるだろう地平は過ぎるほどの朝焼け*1

今まで書いてきた日記をさかのぼって読んでいたら、やめる、やめる、もうやめる、って言いながら本当にやめなければならないことだけはやめられずにきたのかもしれない、と思ったりもした。やめてはいけなかったこと、は、やめてしまったような気が少しだけする。

*1:2014年01月12日 / 朝焼けの歌あったな、と思ってログをあさっていたら初句を「いつかくる」と直したものを見つけたのだけれどやっぱり最初につくったこっちのほうが良いような気がする。

日は暮れながらジャンピング

共有結晶3号の入稿を終える。

昨晩は自分のチェックを終えて、最終の校正を待ちながら、ちょっとだけ横になって待とうと布団に入ったら最後、二度と目覚めることはありませんでした。朝焦ってパソコン覗き込んだらそこには仕上がったPDFが輝いていました……妖精のようなキヨムさんと似子さんである……ありがとうありがとう先に寝ちゃってごめんね……。

共有結晶3号は11月24日の文フリで頒布する予定です。

いま、というか、わたしはおそらく長いこと軽度のうつのようなかんじだったのだと思うのだけれど、気持ちだけでなく、ひどい下痢というか水、みたいな症状が体に出てはじめて病院へ行って（しかも周囲が病院の予約をとってくれなかったら病院に行かずもっと無理していた気がする）、気持ちって自分で判断するのすごくむつかしいよな、と思ったりした。

衣替えのついでにもう着ない服を大量に捨てたので、少し買い足さねば。普段洋服ってあんまり買わないけど、買おう、って思うとやっぱりわくわくするのでした。必要なものを買うときの、ああでもないこうでもないって選んでいるかんじ、好きだなーと思う。

だれもわるくない、

もちろんわたしも、と言い聞かせる。

おなかの具合はだいぶよい。もうだいじょうぶそう。
抗うつ剤とも違う、体の緊張をとったりする、弱い薬を飲んでいて体がすこしふわふわしている。でももしかしたらこれが通常の状態なのかもしれない。からだの力が抜けていて、どこも痛くない。気持ちの動きもすこしゆるやかだ。

週３の仕事はあるものの、他の空いた時間に何かをつめこもうとばたばたしてしまう。ツイッターでくたらくたら弱音をはいていたら、いまは休むのが先、と言ってもらったのだけれど、頭ではわかっていても休むのがこわい。休んではいけない、みたいな、そういう気持ちがあるのだと思う。休んだらもとにもどれなくなるんじゃないか、周りにおいて行かれるんじゃないか、みたいな気持ちもある。お金の心配もある。でもそういうのがいま自分を追い詰めている原因でもあるのだよね。

つめこんで、いそがしくなればなったでいそがしいと愚痴るのに、わたしはいったいどうしたいのだろう。といってもこれもとにかくいまは保留。棚にあげて答えはもとめない。よいことない、というのはわたしにもわかる。

思いのほか、この「休んではいけない」みたいな気持ちの下に自己の過小評価と過大評価が入り混じってあって、人間とは難儀であることよなあと思う。

この日記をぽつりぽつり再開しようと思う。できるだけ。こういうときはちゃんと気持ちを書きとめておいたほうがよい気がする。

お昼なに食べようかな。