誰もわたしを選ばない（それは絶望ではない）

15年くらい前、過剰ともいえるほどに友人をお世話するAさんと、そのお世話におんぶにだっこのBさんがいた。その当時、「Aさんに対してBさんはひどい」「自分の部屋は荷物置きにして、ほとんどAさんの家で生活している」「Aさんの気持ちを無視してBさんは好き放題している」などと友だちの間で話されたものだった。確かにBさんの行動はひどかったのかもしれない。でもAさんもけして、Bさんを手放そうとはしなかった。家から追い出すことはなかったし、叱りながらも、Bさんのお世話をし続けていた。

今になって、Bさんをとどめていたのは、もしかしたらお世話をしていたAさんのほうだったかもしれない、と思ったりする。それでBさんの行動のすべてがよしとされるわけではないのだろうけれど、Ｂさんのお世話をすることで成り立っているＡさんもいたのではないか。

なぜそんなことを思ったかというと、そのAさんと自分の行動が少し重なるような気がしたからだ。あなたに特別な1人になってほしいし、なりたい、という気持ちがある、ということ以前書いた。そしてその特別な1対１の関係を手に入れるために、ただただ相手の言うことを聞いてしまう、というところがわたしにはある。相手のすべてを受け入れようとして、失敗を繰り返してきたし、知らず知らずにうちに相手をエスカレートさせる、みたいなことがあった。

中年とよばれる年齢になって、ふと「また同じことを繰り返すのか？」と思った。これからも？　子どもみたいに、いい子にして、いい子にしていたらご褒美がもらえると思いつづける？（もらえないのに？）

……まだ間に合う気がするし、たいてい、自分を捧げたとて、なにも良いことはない。そうして尽くした相手ほど、わたしを選ばないし、わたしがいなくなってもみんな元気にやっていけることを知っている。だって「お世話する」ことを必要としていたのはわたしなので。お世話したかったのはわたしのほうなので。

もういい加減にしなくては。「わたしがいなくっちゃ何もできない」なんてことはない。誰しもそれなりに元気でやっていけるし、それぞれひとりで立っているからこそ適切に頼ったり、頼られたりができるのだとも思う。もう「誰かをお世話すること」に頼るのをやめにしなくては。誰かに頼りにされなくても、自分が損なわれることはないし、頼りにされるために全てを投げうつ必要はない。歪なかたちになっているなら、なおさらやめたほうがいい。

こうしてある程度まとまった文章を書いていくことで、全部過ぎ去ったものになっていく気がする。いったん、胸のなかに溜まっている澱のようなものを全部、全部書きだしてみる。