おやのこのこころうんたら

　先週、右上の親不知を抜き、今日、左上の親不知を抜いた。

「順番に抜いていきましょうね」と言われていたのを長いこと放置していたのだが、ここにきて歯が痛みだしたので、治療ついでに親不知も抜いちゃおう、としつこく歯医者に通っている。

　歯が痛くないってすばらしい。さっきから血がとまらなくてティッシュ噛んでるんだけど、それでもなおすばらしいと思う。歯医者に通えることがほんとうにほんとうにうれしい。

　保険診療の範囲内なので毎週通ったからとてたいした額ではないのだが、そのたいした額ではない、そのお金がしぼり出せない時期がずいぶん長かったので、ちょっとしたことで、ああ、と思う。ああ、わたし歯医者に通えてる、としみじみしてしまう。

　飲み込めず吐くしかない血は鮮やかできれいだ。

　谷崎にも血便の美しさを描いた短編があって、というか本題はそれじゃなかった気がするけど、そのシーンがあまりに印象的だったのでわたしの中では血便を美しく描いた話、ってことになってしまっているのだけど、不意にそれを思い出したりした。

　あと、本仁戻の「飼育係理火*1」で、ヒロが口の中にネジをいれられて殴られた末、奥歯を歯医者で抜いてもらって帰ってくる下りがあるのだけど、それも思い出した。血がとまらないついでにじわじわ口の奥が腫れており、ヒロもこういうかんじだったんだろうか、いや、ネジいれられて殴られるほうが間違いなく痛いよな、みたいなことを考えてしまう。

　わたしのなかに積み重なってきた物語はこうしてときどき、自分の体験と結びつく。結びつき、思い出しては、わたしの思考はずいぶんと物語が出張ってるんだよな、と思う。

　以前、かばんの歌会に遊びに行かせてもらったとき、「この作品にはすべて下敷きがあるのではないか」という評をもらったのだけど（かりものの言葉、という評ももらった）、それは間違っていないよな、と思ったりする。わたしの作品はわたしの血肉になった（なっているといい）物語が材料でそれが自分の感情や視点と結びつき、さらに物語化して出しているところがあるので、わたし自身の声かというと「？」と思ったりもする。少なくとも「かりもののことば」ではなくなったらいいなあ、とは思うのだけれど。

　ここ1か月くらい、すこしばかりしんどかったのが、過ぎていっている気がする。薬を飲んでいるからかもしれないし、変わっていくことをやめているからかもしれない。

　焦らずに行きたい。

*1:正しくは人偏に火

できることなら負けつづけたい

争いが苦手だ。臆病者なので単純に怖い。できることなら戦いは回避したいし、あわよくば負けたい。卑怯者だといわれてもぜんぜんかまわない。勝つことに価値を見出せない。同時にいろんな場面において、戦えと言われ、これからもっとこわいことが起こるだろうと脅され、そうやって戦ってこそ何かを掴みとれるのだと言われてきた。そうなのかもしれない。それは正しいのかもしれない。そうやって強く生きていけという励ましなのかもしれない。だけど、掴みとった分だけ誰かの何かを奪ってきたのでは、とわたしは思う。だったらいらない。そんなものは要らない。本当に本当に要らないのだ。

野心を持て、と言われる。多くは仕事において。あるいは創作において。でもそれもわたしは要らない。というより、もてない、のかもしれない、というようなことを今日考えたりしていた。仕事は自分が食うのに困らないのならばそれでいい。というような、ようは「向上心のない」考え方をしているので、自分の欲望を展望や野心としてきちんと外に向けて発信せねばならなくなると、ひどくつかれてへとへとになってしまう。わたしの欲望など、おなかがすいた、ねむたい、が基本で、ひとにお話しできるようなものはほぼないのだ。いま自分が屋根があるところに住んでいるのはうれしい。ふとんがあるのも。仕事があるのも。布のたくさんつかわれたスカートが手に入ってうれしい。うつくしい靴をはくとそれだけでうれしい。と書くとわたしの欲望がとても幼いことがわかる。

わたしの周りには幾人かのとても賢いひとがいて、わたしが混乱しているといつもすっと手を差し出して助けてくれるのだけど、今日もまたそういうかんじだった。

大人になるときっともっとみんなうまく自分の欲望と向き合うことができるのだろうと思う。周りを見ているとそう見える。それはただ、自分は何がほしいのだ、と問い、答えを見つけることができる、求めるままに動くことができる、ということなのだろうけれど、それがひどくむつかしい。むつかしくて、ずっとできない。

いまわたしがほしいものは、雨の日の朝寝と、目に入るたくさんのみどり、毎日たんたんと進む仕事と、すこしのお酒くらいのものです。猫もいるといいね。そういう夢想をしてはじめてすこしほっとできるのであって、戦え、と言われるとき、ぜんぜんできないよなあ、できない、と途方にくれてしまう。最低限の、自分のいのちを守る以外は、これでいい、と思ったりしている。戦うのは目の前で何かひどいことが起こったとき、起こりそうなときだけだ。というか、それくらいしかできないだろう、とも思う。姿の見えないものとは戦えない。

一年弱ぶりに病院の予約を入れる。自分でちゃんといれられたのでえらい。
１０代のころからうつ病とはつかず離れずでずっと付き合ってきているので、こういうちょっとしたこともまた、いつものことか、というやつなのだろうけれども、まあそれでもえらいよね。

そんなこんなで、なんとかかんとか生きています。

「ああ、なんてここは豊かな海なのだろう」

いやはや考えつづけている。

相変わらず松に狂っているので、昨日、なんとオンリーにサークル参加してきた。文フリには共有結晶関連でぽつぽつ出ていたものの、それはみんなといっしょだったので、まさか、自分がもう一回オタクイベントに出るようになるなんて！　とびっくりしている。もう二度とやるもんか、みたいに思ってたのにね。本を出すことはやっぱり大変だったし、ミスもちょこちょこあったけれども、ひとりでやることの良さと、本を出すという区切りの不思議をかみしめている。（誰かとやるのがイヤって話ではなくてね）

二次創作好きだなあと思ったし、創作における上下みたいなのところから遠く離れて、それでも切磋琢磨していけるところだよなあとも思ったし、こうやって本当に離れてみないと見えてこないものだとか、解けない呪いもあるな、と思ったりした。

ものを作るということの深遠やきらめきみたいなものを昨日手に取った本のなかに見て、ああよかった、本当によかった、としみじみ思ったのだった。

世界線が交わらない

一昨日、家でひと付き合いの話をしていたのだが、今日あらためて、許せる部分、許せない部分、ひとそれぞれだなあと思ったりした。そのときは自分と同じ考えのひとと仲良くしたい、と考える場合と、自分とは異なる考えのひとと仲良くしたい、と考える場合とある、ということを主に話していて、ひとつの考えによりまとまっていくというのがわたし自身は少々よろしくないのではないか、という考えがあり、できればいろんな考えのひとと関わろうと思って～、なんてえらそうに言っていたのだけれど、結局のところ「その考えは嫌いだ」につきるのでは・・・・・・？　と思ったりしている。

とどのつまり、わたしがいやだったのは、

なんで男性の一部って突然媚びてくんの？　しかもなんで突然自分自身を消費させようとしてくんの？　しかも暗に腐を見下してる発言しながら。ねーなんで？

そういう男性が無邪気に自分を消費させようとするとき、その無邪気さにくらくらするし、それは普段自分が消費される側にいないからなんじゃないかと思ってしまう。

あとそういう男性を持ち上げる女性の姿を見るのもしんどい。男性社会において、男性社会のルールにより評価されていくこと。「あいつはおれたちをわかっている、賢い女だ」と思われることに喜びを見出すこと。皆目わからない。

ということである。

そう思うと、わたしはそういうのイヤだなあと思うけど、別にイヤじゃない人もいるわけで、そりゃあ世界は交わらないわけだよなあと。だってそれも生存戦略のひとつなわけで。相容れない。つらい。

やーめた、っていろんなものから逃げても別にいやなものが消えるわけじゃないし、地獄みあふれる～とか笑ってても損なわれていくものもあるわけで、だったら自分のなかできちんと、「その考えは嫌いだ」と主張していくしかないのかやっぱり？ というのが今日の見解。

ぼくたちはみな乱反射するひかり

暖冬

暖冬の年は雪がたくさん降るというけれど、先日職場のひとが、それってウソらしいですよ、と言っていた、本当のところは知らない。

結婚しないのかおばけ

去年くらいからわたしにつきまとっている「結婚しないのかおばけ」がまた出たので、どっとつかれている。みんなみんな悪意ではないことはわかっている。心配してくれていることも。けれども、それを言われるのが正直しんどいので、「みなの知らないところであの子には、言葉にするのもおぞましいひどいことが起きたらしい、だからいまはもう話題にするのはやめよう」、みたいな噂話を流したくなる。いや、もう流そう。そうしよう。

わたしがずっと思っているのは、たとえそれが「心配」からくるものだったとして、結婚しないといっている人間に対して、結婚しないのか、と繰り返し繰り返し問うこと、結婚しろ、と圧力をかけることはハラスメントではないのか、ということだ。いやというほど繰り返されて、わたしは気が狂いそうです。

結婚したいひとはすればいいと思うし、結婚なんてみんなやめろ、結婚したいなんて言うのもやめろ、なんて少しも思わない。本当にまったく思わない。その制度がより良いかたちでいろんなひとに開かれていく未来を望むし、友人が結婚していくことは素直に祝福し、これからの日々が少しでもひかりにあふれたものであるように、と祈らずにはいられない。

だけれども、それと、自分が結婚するか、というと、まったく別の話である。

結婚＝幸福、ではない。なかにはしあわせになった人もいるだろう。だけれどそれは絶対の約束ではないことはみんな知っているはずなのに、どうしてかたくなに「結婚しろ」と言うのだろう。
結婚＝安定、でもない。以下同文。「結婚」したらしあわせになれる、安定できる、と本当に思っているの？　思っているのだとしたらわたしとは思い描いているものがちがうのだろう、としか言えない。

「結婚しません、いまのところ」と言うと、「残念」という顔をされることがある。わたしが社会に出てやってきたことのすべてを無視したような。「がっくり」でもいい。「かわいそう」でもいい。とにかくそういう顔だ。

なんとか働いてきた事実だとか、得た技術だとか、仕事での評価だとか、人間関係だとか、もっと小さなことで言えばきりがないのだけれど、とにかくそういったものが全部なかったことにされたように思えてがっくりしてしまう。結婚できない、しないだけで？　たったそれだけのことで？　いまだに「女」の価値は、「結婚というゴールにたどり着けたか」みたいなところではかられているのか？　みたいに思うと、あらぬ声をあげて走り出したい。早くからとにかく自立をしたくて、ただそれだけを思ってやってきたのにね、みたいに思ってむなしくなる。わたしが結婚しないのは、自立を妨げないひととなかなか出会えないからだし、今のところ結婚にメリットを見出せないからでもある。

今はたまたまわたしが「結婚」の時期だと周囲に判断されているので、そういわれるのだろうけれど、これでもし結婚したなら次は「子どもは」となるだろうことは目に見えている。

みんなどういう気持ちで「結婚しろ」「結婚しないの」「愛されたほうがいいよ」と言うのだろう。やってみてはじめてわかることがあるよ、なんてどうしていえるのだろう。皆目わからない。あなたのいう愛が、幸福が、わたしにとっての愛であり、幸福であるとは限らない、みたいな話をしなければならないのだろうか。そんな話はしたくない。繰り返すけれども、そんな話はしたくない。

地獄でなぜ悪い

つらくてツイッター離れたのに、リアルがつらいとこうやってぼやくしかないんだよなって思うとまじで地獄みあるけど、昨日「地獄でなぜ悪い」を見たら最高だったし大好きになったからいろいろ帳消しになるのかもしれない。なったらいいと思う。

だれもダメじゃないけどさよならさんかくまたきてしかく

ツイッターをやめることにしました。といってもおそ松アカウントはまだ続けるので、あんまりばっさりやめるって感じでもないんですが。

理由はあるといえばあるし、無いと思えば無いような気もするし。

今朝起きたとき、本当にちいさなことで最悪な気持ちになって今すぐすべてほろびろと思った、それはツイッターを見ることで入ってきて、そうやってちょっとした刺激で気持ちが上下すること、それは発せられたものの内容というより、限りなく感情の反射的なもので、ああ、こんな風になるのならやめるのがいいかなと。

自分が、と発信すること。何が好きで何が嫌いで何を正義と思い、何を悪と思うか。そういうのを叫ぶことにつかれちゃったし、それを見聞きすることにもつかれちゃったんだなと思ったりしました。

ただそこに在ることができたらいいけど、何かを発信するってことはそれだけで誰かを踏むので。わたし自身誰かを踏みつけ、同時に踏まれてもいるんだろう。常に。

相手からしたら楽しんでただけじゃん、っていうような、そういうちいさなことさえをめためたに引き裂きたくなる。お菓子食べてるみたいな顔でひとのことを踏むな、わたしはすこしも悪くないもんみたいな顔するな、バーカバーカバーカ！ ってそういう風に叫びたくなる衝動があって、そういうのがいやになっちゃったんですね。実際バーカバーカバーカって叫べばいいのかもしれない。でもわたしが叫んだところで、わたしがなにを痛いと思って、なんに傷ついて、なにを怒っているか、そういうのは伝わらない、少なくともツイッターでは。

好きなものは好きなままです。好きなひとのことも好きなままです。きらいなものも、まああるけれども、好きなものをきらいなものにしてしまいたくなくて、というか、ほら、ヤマシタトモコの漫画でバレエをやめてしまった主人公が、バレエは嫌いなの？　って聞かれて、本当に好きだったから、わたしはキライになってしまいたくなくて（だからやめたのだ）というシーンがあるんですけどね、そういうかんじです。そう思うとべつにツイッターは関係ないのかもだが。

ただわたしのことなので、明日にはまた、やりたくなったからやるー！って言い出すかもだし、それがずっとこないこともあるわけで、明日のことは明日にまかせます。３年間？　いやもうちょっとか？　短歌アカウントでは仲良くしてくれた方も多いので、ありがとうございました。このブログは時々なんでもないことを書きますのでどうぞ今後ともよろしくお願いします。

いまから１０年くらい前にサイトを閉鎖するときに飯田蛇笏の俳句を引用したのだけれど、今もわりとそういう気持ちだな、って思ったらいつも何かしらから離れるときはこの句を思い出しているみたいで２０１２年ころの日記にも書いてあった。（元の本が手元にないからわからないんだけど、表記あってるかな、これ。）

木蓮に日強くて風定まらず（飯田蛇笏）

みなさまどうかお元気で。

2015年ふりかえり

毎年恒例、1年の総括。今年は苦しい1年だった。

1月

去年の11月に体をこわした延長で、ぽつぽつろくろひいたりもしているけれど、良くないかんじ。

2月

引き続き引きこもり。

3月

お金なくて困ってたっぽい…先立つものが必要って言ってた。

4月

ぽつぽつこの日記でも報告をはじめてる。
物を作らなくても生きていけるのでは、というようなことを考えていたっぽい。

5月

3月末にペダステを見て、その名残で突然みつさんにはまる。
好きになりすぎて、だいぶ、気がくるっていたもよう。

6月

引き続きみつさんだった…　元気でてきたみたいで、たぶん、転職活動とかしていた。あと、吟行とかもこのころかな。

7月

とにかく生活を安定させなければと新しい会社に移る。ストレスでちょっとはげる。

8月

産毛が生えてくる。

9月

短歌のことですっごい怒っていて、いろいろ爆発した。怒ること、について考えていた。

10月

前半はものをぽつぽつ書いていて、後半、突然のおそ松さんにはまる。仕事がとてもいそがしい。後頭部も若干のはげがあったのか、ふわふわとした毛がはえてくる。

11月

仕事が忙しいのがちょっと抜ける。来年に向けてちょっと考え出す。短歌とも、もうすこしつきあってみよう、と思っている。

今年はもう終わりの気分！　舞台に加えいまはおそ松さんが熱いです。熱くてどうしようもないから、来年オンリーに出ることにしました☆人間どこでどうなるかわからないね！

陶芸もどうしようかなあ。やれるならやりたい、と思うけれど。少し尻込みしている。